О собаках

Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит:
— Это неописуемо!

Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
— Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
— Ну и как?
— Теперь он не ест, пока я не залаю…

Двое хвалятся своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Какая глупая собака!
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…

Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
— Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг — навстречу медведь. А у моего ружьишко — куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и — как брошусь, как заору!
Лайка:
— Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
— Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!»

Шестилетний мальчик очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?

В гостях:
— Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня….
— Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— А что такое?
— Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
— Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
— Ура! Нам купят собаку!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Один мужик, говорит другому:, -ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
Знаю, мне моя говорила.

Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
— Ты кто?
— Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
— А ты кто?
— Да я так… Пописать вышла…

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

Какая у вас чудесная собачка!
— А можно ее погладить?
— Конечно можно, иначе как она вас укусит?

Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
— Мне — блондинки.
— А мне — каштанки.

Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

Звонок директору цирка:
— Вам нужна говорящая собака?
— Перестаньте меня разыгрывать! — бросает трубку.
Снова звонок.
— Вам нужна говорящая собака?
— Сколько можно? Хватит меня дурачить! — снова бросает трубку.
Опять звонок.
— Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
— Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
— Сколько я вам должен, доктор?
— Всего тысячу.
— Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
— Медведей разводим.

Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.

Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

(Из справочника) Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Один охотник другому: «Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!» «А что она делает если ты попадаешь?» «Не знаю, она у меня только 3 года.»

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
— Не бойтесь, не бойтесь, — кричит хозяйка, — ей уже сделан укол от бешенства.

Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: «гав-гав-гав, гав-гав, гав», отдает телеграмму обратно со словами:
— Вы можете добавить еще один «гав» совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
— Так вообще чушь какая-то получается.

Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
— Да разве ж это ризеншнауцер?
— А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода — вон …
— Гхм-м … Да у него же рога!
— А вот личной жизни попрошу не касаться !

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

Аренда плазменных экранов..

Добавить комментарий